 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
в два ночи кончается смена - город пустой. Только отморозки с визгом носятся, да молодёжь по тёмным углам квасит, да милиционеры по освёщённым прогуливаются. В такое время обычно идёшь в рюмочную... Ну или сразу домой. А тут надо было за город ехать. Люблю по ночам ездить - пусто, спокойно. Втопишь и валишь.. :-)
Эх, - думаю, выезжая со стоянки, - пассажиров бы каких.
Денег-то тысячи две осталось рублей, а дома все заладили "Папа супу!" (с). зарплата следующая в октябре только.. А ещё в Маськву бы съездить, "дикого, полуграмотного подростка с шовинистическими замашками" (с) посмотреть. В общем сто рублей были бы не лишними. Или там двести. Но только если по пути. Думаю эту мысль... Или нет, уже следующую мысль думал - "Кризис, проклятый кризис, распугал всех потенциальных пассажиров и утроил бимбильскую конкуренцию, нехороший..." - когда в неверном свете уличных фонарей увидел протяутую в немой мольбе руку. Две девчонки - это хорошо! Одна склоняется к окну:
- ДК Урицкого, за сто
- Дык! Только дорогу покажешь да? (с)
- Ну, где речной техникум..
- Поехали
Тут выскакивает из темноты парень к ним какой-то горячо лобзает, так же стремительно заключает в мимолётные объятья и вновь исчезает в кустах. Грамотно. Если бы он на свету у дороги стоял - то треть потенциальных бомбил и не остановилась бы.
Одна девушка села вперёд, другая затиснулась назад. Ей видно защёлки от ремней безопасности вонзались в нижний торец, потому, что она вся ёрзала и непрерывно разговаривала - начала тоже хорошо - похвалила Корсу. диким совершенно для меня, но встречающимся довольно часто образом: Спросила какого года и удивилась, что не новая.
- Пахнет новой.
Хм. Я даже на мгновение предположил сарказм и изощрённую издёвку - сидения прожжены окурками, в ковриках пепел, фантики от сигаретных пачек, песок, глина, гравий, бумеранг четырёхлопастный кустарный, чеки, квитанции, кожура бананов, окна не мыты два месяца (помпу заказал. Опелевская стоит 1600, аналог (той же фирмы с той же номенклатурой - 300)), салон не пылесошен минимум полгода. Ну да, да, средство передвижения.
Нет, оказывается вполне серьёзно девушка начала восторгатся Оппелем Корсой Ц 2004 года. Ах, динамика, Ах, разгон. Ах, приталенная подвеска. Ну и я так ненавязчиво педаль в полик давлю-давлю. Просто дороги хорошие. Ну, до середины. пока знал - гнал. А тут Кировский район. А девушка сзади (Лена - ну, так назвалась, хотя ситуация никак не обязывала) вдруг кричит: "Слева!". Я с секундой запаздывания подтормаживаю и бросаю корсу левее - и точно - яма метра на полтора шириной.
Лена тут же - "Дальше лучше по встречной, асфальт лучше".
Ну что я всё о себе? Довёз девчонок, решил в город не возвращаться - ждут, поехал по набережной, через пригородные посёлки. Буланова поёт, свежесть всяческая, хорошо ночью.
На речке мост, на мосту, как все знают, пост. Останавливает меня старший лейтенант и спрашивает документы. Вот права. Вот Свид-во о рег-ции.
А полис страховой? Вот. А новый?
Начинаю рыцца в поисках нового полиса ОСАГО.
Всё такое нужное попадается, прям выкидывать лень, а полиса-то и нет. Вот что-то похожее.. нет.. беру тогда тот, который лейтенанту не понравился - и когнитивный, как говорят возвышенные алкоголики, диссонанс случается - так это же новый как раз полис и есть! Смотрю на дату - Ну йОлы-палы! срок действия заканчивается 4-м июлем (день независимости США?) этого года! Получается, что я два месяца, представляя угрозу неплатежей в случае ДТП, летал?!
- Номера снимать будем
Я, конечно повыступал немного, но ст. лт. как-то идентиферентно отнёсся, в спор о правовых основаниях не включился. Взяток я пока принципиальо не предлагаю, номера начинаю снимать. А у меня на них, на номерах, на болтах декоративные такие шишечки блестящие. Хрен отвернёшь. Повозился я с номерами, курю. Время, прикидываю так - около трёх ночи. Спрашиваю отвёртку (шишечки отодрал нафиг) у пацана, смиренно курящего в преддверии стац.поста ГАИ. Нету в его Шурале (демонический образ татарского эпоса, типа леший. Ещё так некоторые именуют продукцию Шевроле) отвёрток. Курим. Минут десять.
Я что так про время вспоминаю? Так дело в том, что у этого пацана с Шевроле была времянка. Временное удостоверение, заменяющее изъятые права. И оно было до вчерашнего дня. А остановили его для проверки документов - в 00:07 сегодняшнего дня. А навстречу ему идти, в материальное полоджение семей ГАИшников входить - ну нечем. Попал. Во попал. Лучше бы превысил, как следует и в 23:ХХ протокол получил. Но не повезло.
Номера отдал, протокол взял. Продолжение следует. от 500 до 800.
Уехал от них без номеров, unsigned.
А отвёртку я у Гаишников взял, но не отдал. Спёр, получается.
Горд собой.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
О фенечках: Теперь у меня есть Ангел. Или у Корсы.  С момента, как он обосновался у меня под лобовым стеклом и над мальтийским крестом, начало твориться что-то необычное. Может быть я стал более замечателен и теперь замечаю то, что было и раньше, а может быть груз прожитых лет и масса впечатлений сделали мои реакции какими-то замедленными, запоздалыми. Я не знаю почему, но теперь за каждый выезд я замечаю не менее десятка потенциально аварийных ситуаций по моей вине - то засмотрюсь на параллельный поток и едва успею оттормозиться в паре дюймов от бампера впередиидущей Газели, то выкачусь, красивый такой, в левом повороте под гудки встречно-поперечных, то, задумавшись, прихожу в себя от осорожного бибиканья сзади: "Алё, эй, на мостике - уже займи какую-нибудь полосу, чо, как баба, посерёдке-то телепаешься!". Девочка (за полтинник до "XL") спрашивает, направляя ухоженный пальчик: "Это вуду?".
Нет, это Ангел.
PS - колёсико континенталь на пятом году эксплуасилования лопнуло на ходу. Лысое совсем :-). Вспомнил свой урок по замене колёс для блондинок и только это меня спасло от расплакаться прямо на дороге. Я балонник где-то прое утратил армейским способом. Час пик, все домой, стою прямо на перекрёстке, меняю колёсико. А гайки от колеса отворачивать, кроме такой-то матери, нечем. Кстати - простой способ проверить преданность и лояльность друзей - позвоните им, скажите, что у вас лопнуло колесо и попросите приехать через полгорода. :-)
Балонник купил в автомагазине (300 метров от места вынужденной остановки), теперь впереди справа у меня шипованная резина на штампованном диске и запаски нет. Надо колёса покупать. "Колёса менять надо. На колёсах спалимся!" (с) к/ф "Брат-2"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21.06.09, 15:00
...совершил(а) правонарушение 8.6 ПДД управлял автомобилем при повороте налево при выезде с пересечения проезжей части выехал на встречную полосу...
... за которую предусмотрена ст. 12.15 ч.3... КоАПП РФ( Read more... )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стационарный пост на мосту. На котором меня любят останавливать и обнюхивать.
Остановили и в этот раз - только я пассажиром был, за рулём был Марс и вместо корсы был пассат 2001 года с акуратной цепочкой дырочек отверстий на правом заднем крыле. Уже обратно ехали из краткой коммандировки - пока ехали туда, Марс байки тра жизненные истории про ГАИшников (в стиле: "А куда это вы мчитесь так, товарищ водитель?" "Да вот, тёщу назад домой везу" "Гы. А чё так медленно?") и свою принципиальность в общении с ними. Я тоже ни рубля не заплатил без протокола. Вот то, что протоколы не все оплачены - это да..
Едем, значит, спокойно, знак 70, за ним метрах в 100 - 50, пост ДПС, младший лейтенант палочкой деликатно, но твёрдо обозначает своё желание пообщаться с водителем. Останавливаемся, выходим.
ГАИшник разводит молодого пацана на превышение, а нас остановил как-бы тоже за превышение. Я начинаю подтормаживать - мы повернули со второстепенной метров за 50 до первого знака и скорость просто негде было превышать. А Марс сразу вклучает надрыв и ярость, но почти без мата. Бычили-бычили, я потихоньку вступать начал с советами типа "запиши номер прибора" - "Да!!! где у вас сертификат на радар??!!", в общем переорал Марс ГАИшника, тот слил (а пацану нахмурено и под неослабевающим натиском протокол написал. Мы его госномер тоже записали - пацан напрягся "Зачем?" "Свидетелем вызовем") и переквалифицировал превышение (300 руб) на просто не пристёгнутый ремень пассажира. А там всего-то пятьсот. Но мы нихрена не согласились с такой мирной инициативой. И с удвоенной силой начали демонстрировать упорство, как и положено невиновным.
Стоим перед оконцем, и вдруг я начинаю смеяться.
Над оконцем лист А4 формата, на котором напечатано что-то вроде: "Водитель! Давая взятку Вы совершаете преступление, согласно ст. 291 УК РФ предусматриващего лишение свободы или.. если Вы столкнулись с фактами вымог Вы можете связаться с отделом собственной безопасности Алексеевского РОВД по тел. ...". Ну там всяки шрифтовые решения, но в целом читабельно и понятно. Взяток не давайте, если чё жалуйтесь, мы с ними там по-свойяцки разберёмся.
НО! прямо над ним плакатик: "Подделке - НЕТ! Знание - зашита от обмана" с суровым милицейским лицом и образцами купюр. Ну там всяки признаки выделены, позволяющие определить настоящую купюру. Эти плакаты везде вешают, где денежный оборот наличными есть. :-)
А я смеюсь:
- Это что означает? Взяток не давать, а особенно фальшивыми?
Уехали без протокола и взяток. Листок с нарочито записанными номером личного жетона, номером радара, номером предыдущего нарушителя скомкали и выкинули.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Замена колёс бывает запланированной (зима-лето, лето-зима) и незапланированной. ( Read more... )Разумеется оч. глупо звонить своему знакомому, другу или вообще глупость - мужу. Кроме случаев, когда у вас развиваются отношения, конечно же. Если отношения стабильны и их развитие не нужно, ничего кроме " Блин, опять у неё проблемы. Из-за какого-то дурацкого колеса тащиться через весь город... ... когда же это кончится..". Если не скажет, то подумает. Точно-точно. ( Read more... )1. "А какие шины купить? Типоразмер я знаю, а какой фирмы и какую модель покупать? Нордмастер, Викинг или Континенталь? Или что-то другое?" (Вписать правильный ответ) 2. Можно ли подстроить необходимость замены колеса для того, что бы с кем нибудь познакомиться? Как поступить, если известно где и когда можно "случайно" встреть этого человека? Что нужно предусмотреть, если у него нет машины? 3. Есть ли хоть один реальный положительный эффект от закачки шин азотом?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тема урока: Замена колодок дисковых тормозных механизмов передних колес.Наверняка в пределах досягаемости у вас есть что-то плоское. Книга, блокнот, лист бумаги, кредитная (дебетовая тоже пойдёт) карта. Возьмите её в руку. Все взяли? Так вот, вероятнее всего большой палец находится с одной стороны удерживаемого предмета, а остальные - с другой. А между большим пальцем и остальными - предмет. Вот теперь и вы знаете, как работает дисковая тормозная система в вашем автомобиле. Колесо в нём прикручено намертво к тормозному диску и вращается вместе с ним. А при торможении за этот диск хватается с обоих сторон специальная железка. И автомобиль останавливается или тормозит. ( Read more... )Контрольные вопросы по теме урока:1. Рассказать, почему (из соображений безопасности, конечно) данные мероприятия лучше доверить профессионалам и заплатить им тысячи три, а не корячицца самому. 2. Объяснить, почему у 9ток всяких колодки изнашиваются более-менее равномерно, а на Опелях - слева стёрты до основания, а на правой, пассажирской стороне только наполовину? 3. Угадать, как были сломаны кетайские тисочки для художественной выпиловки лобзиком (рис. №9)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наконец-то я нашёл, оплатил, получил и поставил Корсе дефлекторы. "ветровики". козырные такие козырьки на боковые стёкла. Окурки теперь залетают реже, дождь не каплет, красота. Теперь мне хочется уже затонировать зад и полоску впереди - сижу я низко, стекло высоко, солнышко мешает и бесит.
Тонировка у лицензированных - 5500, на увлекательных загаражных - "от 1400". Поехал на загаражный, выяснил о ценах, сроках, технологии и материалах - за 2000-2500 затонируют, работы на час, два дня стёкла не царапать, пока плёнка как следует прилипнет. Плёнки выбор не большой - чёрная, серая и серосеребристая. Розовой с сердечками или медвежатками - нету. Но и серебристая в принципе пойдёт, конечно.
Наглухо тонировать боюсь. Боюсь, что буду хуже видеть заходящих на хвост через заднее стекло. Так что о процентах тонировки надо будет экспертных мнений послушать.
А ещё заехать в салоны типо авто-арт - посмотреть цены-сроки-и, главное, варианты их тонировок. Градиентные там, переливы и "расчёски". Интересно, сколько это стоит?
Но самой тонировкой занятся после прохождения техосмотра. Уф. говорят, что надо штрафы все заплатить, квитанцию с налогом найти-оплатить-принести, справки медицинские проверить на предмет наличия и актуальности. ну и машинку причесать (может всё-таки сменить ей масло-то?). На сервис съездить. Огнетушитель и треугольный аварийник купить. А другие говорят - "Наплюй, давай 2 штуки, всё будет". Кому верить?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
( Read more... )Из под правого переднего крыла набрызгался битум и присох. такими динамичными росчерками, символизирующими скорость и напор. на мойке сообщили, что счистка каждого элемента обойдётся в 50 руб. Я сразу же подумал, что пусть пока посимволизируют скорость и напор дальше неопределённое время. И отказался счищать. Просто помыть коврики, пропылесосить салон, вытряхнуть окурки и ополоснуть снаружи. Полировать не надо. В багажник заглядывать не надо, стошнить может, кошмары потом мучить будут и следователи мурыжить. Не знаю, поняла ли девочка, что я шучу, но багажник не открывала и мыла очень осторожно. И плохо. Дурацкая мойка, не поеду туда больше. ( Read more... )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ну вот. Только вот, недавно, надысь, практисськи, недоумевал об игнорировании корсы ГАИшнегами, и вот - на тебе. Выезжаю из города - свободная трасса, две чудных полосы, пай-йехали! И чего-то чувство появляется неприятное - словно бы корсу как-то ведёт вправо. Дёргаю рулём - вроде бы ведёт.. или дорога кривая? Да вроде нет. А если побыстрее? Наногаишнег сзади канючит: "Ну чё опять разогнался.." - Колёсы проверяю! - заявляю я. На спидометре - 170, шины зимние, об асфальт шепелявят неприятно. Ну да ладно. Скорость сбрасываю, вообще без газа корса себе приостанавливается на малых оборотах. Справа какая-то Хонда телепается, тормозит чего-то. Ну и я тоже подтормаживаю, вдруг на дороге после поворота что-то увидал, опережаю и вижу полосатую палку гаишнега. И радар. - Ваша скорость, ваше время! - Ясно, виноват.. - В машину иди Иду в машину, кручу в руках документы. В ней другой лейтенант, смотрит на меня, как ксендз на проститутку. С сожалением. - Превышаете! - Угу. - и сую права+"свидетельство о регистрации ТС", которое почему-то ГАИшники называют ПТСом. 111 км/ч при разрешённых 90=300 р. ( Read more... )Tags: быдло колхозное
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
( Read more... )понял-понял. Педальку отпускаю, идём накатом, на обочину съезжаем, открываю капот. Всё чисто, шелест холостых оборотов, только из под крышки стандартной на верхушке блока цилиндров потёки и брызги масла. И уже запёкшегося. Блюёт, вобщем-то, маслицем при скоростях выше 180. Что же? Будем жалеть. Резюме - мошинко быстрое и лёгкое. Уверенное управление летом оканчивается (при хороших покрышках) на 160-170, быстрее тоже можно, но.. Но. ( Read more... )Tags: быдло колхозное, накупили подержаных иномарок
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
( Read more... )Еду домой, темно уже у культурно-развлекательного гнздилища девушка голосует. Одна. Ну вроде как нет никого, кто после договорённости в салон дополнительно набьётся или блюющего молчела потащит, притормаживаю. Бодренко так: - До Ок* подвезёте? А чё? недалеко, почти по дороге, кататься люблю. - Поехали! - А вы сами куда едете? Смутные подозрения, возникшие после двусмысленного "подвезёте" усиливаются. Халявщица! - Да доедем, доедем. - вяло пресекаю... ну как бы пресекаю попытки выяснения маршрута следования. - А Вас как зовут? Хм. Очень инициативная девушка. Смотрю искоса - Хм-мм.. Начинаю путано, но коротко бубнить про то, что не готов знакомится и т.п. - Ну ладно. А как у вас дела? - Нормально. - А у меня! Всё! Плохо! На работе денег на карточку не перечислили.. - Ясно. Точно халявщица, но зато с рефлексией и подходцем. - ..за квартиру платить нечем, хозяин с ребёнком на улицу выгнал, ребёнок сейчас в ларьке у подруги ждёт.. У вас курить можно в машине? Йопт. наездом ошарашен. - Можно. - А дайте сигаретку пожалуйста, извините! - затягивается, кашляет. - Я вас не сильно затрудняю? Я уже боюсь что-то отвечать. - Вы только поймите меня правильно, я не такая.. - "ААААА! началось", - просто очень деньги нужны, и если бы вы непротив.. недорого.. - Нет! нет! только транспортные услуги! - Слава Богу, уже приехали. Высаживаю. Нет, она не профессионалка, конечно же; и всё, возможно, так и сложилось у неё, как она рассказывает. Но мне почему-то вспомнился анекдот о поручике Ржевском: "Вот представьте, Господа, Ебу и плачу, Плачу и ебу!". Уж либо досуг продавать, либо на милостыню расчитывать. Как-то так. Хотя если бы заранее знал - подвёз бы, конечно же. ( Read more... )Tags: быдло колхозное
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Еду я спокойно со станции техобслуживания. Очередь там большая была, все «по записи» и окон никаких. А у меня что-то сервисная иконка выключатся перестала, ну да не важно, потом само как-то отсохло. Еду спокойненько, километров 60 наверное в час. Дождь идёт, лужи. Сзади довольно долго девятка какая-то телепается. Стоит у левого тротуара Волга чорная, аварийка-габариты горят, принимаю левее – там местное сужение проезжей части, типа остановка трамвайная. А рейсер сзади (сзади слева) гудит, бибикает – обгонять ему надо, а тут – сужение пр. части упомянутое. Ну я и принял правее. Треск, брызги какие-то пластмассовые – моё зеркало сложилось, волжачье – в хлам! Откатился метров на пятнадцать заглушил, затянулся. Пошёл сдаваться. ( Read more... )Tags: водить не умеют
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
EasyTronic™ - нужная вещь. Любой знакомый эксперт, гундосивший теоретически про превосходство ручной коробки над всякими автоматами становился апологетом и адептом автоматической коробки минут за пять собственноручного вождения. Уж не знаю, кто привыкает к коробке «за два дня» - всем хватало 2-3 минут, что бы понять, что левая нога, правая рука и 3 четверти мозга свободны от манипуляций со сцеплением, рычагом коробки передач и согласования оборотов. И что сие благо великое есть. Машина с автоматом, это как телевизор с пультом. Передачи те же, но никуда бегать и ничё вертеть не надо. Не надо с дивана вставать. Кто хочет поспорить – соглашусь, что да, на формуле 1 используют ручные коробки. Но в городе, где пробки, светофоры и дебилы – автомат рулит. Прижал педальку – стоишь. Отпустил – пополз. Прижал другую педальку – поехал. ( Read more... )Tags: водить не умеют
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посмотрели снаружи – блестит, сверкает. Был уверен, что новая, пока не посмотрел на пробег – 34000 км. Заглянул под крышку капота – всё новее нового – ни пылинки ни соринки, ни масла потёкшего – ничего. Цветной солидол остался в замках и шарнирах. Этикетки бумажные ни капельки не пожелтели. Ярко-белые и чёткие: 2004 год, Германия. Оплётка шнуров электрических вообще без признаков времени. Очистить так нельзя. Да даже и сохранить в таком состоянии можно только в космосе, в безвоздушном пространстве. То же самое – внутри. Об использовании автомобиля говорит только пробег и множественные царапины в единственном месте – на водительском пороге Из заметных проблем – вдавленная трещинка на бампере и потом обнаруженные боковые прорезы на запаске. Диски литые родные по краям поцарапаны. И всё Плюсиков тоже не много – пара подушек и коробка автомат. Странный какой-то автомат на поверку оказался роботизированной ручной коробкой. И оказался не маленьким плюсиком, а огромным Плюсищем. Потом Показал нам Саша продавец машину, хотел за неё 300 тысяч. Я на ней проехал немножечко совсем на площадке перед торговым центром, ещё раз всё посмотрели и попрощались. На следующий день я отдал за неё 10 тысяч в залог, через два дня купил. Саша этот очень колоритный человек. У него чуть ли не десяток квартир, купленных чисто из финансовых соображений, земельные участки дорогие и разные, которые дорожают ещё быстрее квартир. Всё время что-то крутит, выкруживает, перепродает, но всегда только в одиночку. Одевается очень просто. Не просто просто, а экономически оправдано. Курит самые дешёвые сигареты, если есть – чужие. Оформлять счёт-справку поехали в РЭО на нашем моторе, с бомбилой Саша долго торговался. Оформивши счёт-справку пошли за машиной в один из Сашиных гаражей. Брать мотор Саша (даже не за его счёт) громогласно отверг, сказав, что тут до автобуса недалеко совсем. Ну да. Выкатил нам машину, попросил за зимними колёсами заехать попозже, они у него в другом гараже*. Забрал из Корсы коврики, которые положил туда, что бы штатные не топтать, отдал документы, ещё раз, (прощаясь, потому, что о моём водительском опыте был в курсе) погладил Корсу и пошёл считать деньги. Быстро просчитав пачки вперёд и назад начал раскладывать их по-своему. Принцип раскладки пачек в кучечки был нам не ясен, из воздуха брались аккуратные резиночки, кучечки ими перехватывались, перетасовывались. После того, как платёж и расчёт был признан осуществлённым в полной мере мы из гаража вышли, что бы не смущать его. Дорога из гаражного кооператива была ухабистой грунтовкой, я вёл Корсу очень осторожно, а в заднем зеркале долго было видно Сашу. После этого, где-то в течении недели я хвастался машиной перед всеми доступными знакомыми. Основной шуткой было внезапно, перед тем, как человек успеет задать вопросы – открыть перед ним капот. После этого человек был абсолютно уверен, что машина абсолютно новая и некоторых приходилось потом разубеждать только цифрой пробега. Пару недель боялся, что что-нибудь отвалится или выяснится, но всё было отлично и нормально. Особенно понравилось мне, когда в техцентре Опеля опельмейстер поднял машину на ихние подъёмники, а после этого подошел механик, который должен был осмотреть ходовую. - *ляя.. что-же ты её как заездил-то. – протянул он глядя на слой грязи на дне Корсы. - .. три года машине. - Йоп.. а я думал – новая…- через минут десять, полазив под Корсой, подёргав за тяги, пораскачивав крепления заключил – ничего даже подтягивать не надо, всё в порядке. Но на защите двигателя я увидел хорошенькую такую царапину. Всё-таки задевала пузиком-то. **Я так понимаю специально выделенном для хранения зимних колёс, потому что при всей своей внешней неброскости Саша жуткий педант. У него гараж чище, чем у нас мойка на кухне. Tags: на дешёвые кредиты, накупили подержаных иномарок
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Права получал в солнечный и тёплый майский день. Вместе с ними подхватил какую-то инфекцию – я очень захотел уже машину теперь. Но, не очень-очень-очень, а просто очень. Очень-очень-очень это через неделю было. И с каждым днём хотелось всё больше и больше. В общем из всех сравнений, которые теперь мне приходят в голову наиболее адекватным выглядит такое: представьте, вам выдали личный, новый Мужской Половой Хуй. Просто так положить его куда-нибудь, типа «А потом как-нибудь пригодится» у меня не получалось. Получив права, следует показать их всем, рассказать всем про то, что учится легко, сдавать проще пареной репы. Скромно и с достоинством принять поздравления. Услыхав в третий-пятый раз шутку про то, что «Предупреждай, когда будешь в город выезжать, мы попрячемся» начинать шутить в стиле «А вот теперь я всех передавлю своим автомобилем!». Непременно спросят – «А чё берёшь?». Спокойно отреагировать: «Да смотрю пока..» Но на самом деле за недельку до обретения прав мы с Олькой уже ходили на авторынок. Ну и по автосалонам. Да, на подержанные иномарки смотреть! Выяснилось, что покупать подержанную иномарку в салоне неинтересно. Чего же хотелось? Ну, вообще-то можно было бы и 14ю какую-нибудь. Или там от 9-ки или 8-ки до Калины. Не в рамках поддержки отечественного производителя, а исходя из соображений ремонтопригодности, доступности и широчайшего экспертного поля. Можно бы и новую, но Жаба – Душит. Душит Жаба платить за целлофан на сидениях ради скользких и зыбких гарантий производителя и Авторизованных центров. А я не заговорённый – когда-нибудь наступит тот день (он всё ближе и ближе) когда я обидно, глупо и серьёзно покарябаю средство передвижения. Предположим, что никто из людей не пострадает, и состояние автомобиля будет ремонтопригодным – так ведь он перестанет быть «почти новым» и сразу станет битым! Но. Прогуливаемся как-то мы с Олькой по площадке выставленных на продажу авто. Продавцы рефлекторно бросаются к нам впаривать что? Нет, не мазды и не БМВ 1989 г. в хор. сос.. Не Ваз 2106 за 20 тысяч с подвареным дном и не Хонду прибранную за 600. А Гетцы, Ярисы и Пунто Пиканты. Потому что если бы пришли покупать мальчиковую машину, то пришли бы с пацанами и деловито стучали бы по подкрылкам, а не прогуливались бы с видом искреннего интереса и дурацкими криками: «Ай, смотри какая симпатяшка! Мне этот цвет ещё больше нравится!» - «У неё руль справа» - «А зачем?» - «Рулить!»! Практически все продавцы девочковых машин выходили навстречу, кланялись в пояс, и вопрошали – «Чего ищете? Может подсказать что?». Причём обращались в основном к Ольге. Дайхацу Сирион. Маленький глазастый кремового цвета. Что за крем такой? Кто нибудь видел крем такого цвета? Почему цвет – кремовый? Нет ответа. Продаван быстренько краткую историю Дайхацу, которая флагман автомобилестроения японского в области качества, надёжности и ну всего. И вообще Тойота сейчас типа поглотила Дайхацу и у них всё сразу (у Тойоты за счёт превосходных качеств Дайхацу) возросло. Двигатель милионник! Ольга заглядывает в салон, продавец заныривает в, в мизер.. ну… уютный, так скажем, салон, широким жестом выкидывает какие-то пакеты и бумаги на заднее сидение. О. – «А сидения двигаются?» «Конечно, давайте, садитесь, попробуйте!» Я хожу вокруг машины и совершенно не устаю. Небольшая машина. Ольга ёрзает на сидении, придвигает его вплотную к рулю, достаёт ногами педальки, держится за руль и по выражению глаз я понимаю, что ей всё! Нравится! Уже! И продаван это тоже Видит! Она не страшная, эта .. как её? Сирион? Дайхатцу Сирион! Тут даже бардачок есть! И ручечки! И зеркальца! Три! И музыка! Колупает потёртую обивку, но её теперь не переубедит даже отсутствие двигателя под крышкой капота – я знаю, знаю это выражение глаз. Спрашиваю у хозяина (или его представителя?) – «можно?» показывая на замок зажигания. «Конечно можно!», Ольга пересаживается на пассажирское место. Нейтралка, сцепление, ключ на старт, зажигание – есть контакт! Стрелки дрогнули, машина зашелестела двигателем, сцепление, первая, ручник, газку («Да не надо, сама пойдёт») Сириончик выползает в тесные ряды машин, ползёт между продавцов и покупателей к более менее свободному пятачку, сцепление, вторая, газку… Руль маленький, толстый бублик крутится одним пальцем (Дык, электроусилитель!), габариты очень приятные. Чуть побыстрее и чуть-чуть повертеться на пятачке. И обратно. Паркуюсь, глушу. Никого не задавил. Ольга ездит со мной первый раз и я боюсь, что она сейчас проговорится. Но ей не до этого – она в восторге! Машынко! Ездит! Подушки безопасности! Сама почти! Купим!? Выходим из машины и смотрим всяко. Крылья сколы, царапинки, докатка, домкрат.. Багажник ма.. компактненький, сзади места мА.. ну нормально в принципе. И вообще, ездить то ведь я буду в основном один.. Что со мной! ААААА! Я тоже уже хочу её купить! Еле ушли от продавца. Надеюсь, он не расстроился и удачно продал машину. Он хорошо продаёт. У нас возникло чувство стыда за то, что мы не купили у него машину. Ольге хочется Сириончика, а я присматриваюсь к другим городским унисексовым машынкам. Фольксваген Лупо! Лупоглазый! 4 года 280 штоле тысяч. Хорошенький, всяко кошернее, чем Сирион, но Ольге уже не глянется. Я уже лезу за руль «можно?» «Конечно!» хватаюсь за ключ зажигания. А она, оказывается, уже заведена – просто двигателя не слышно. Плюс, конечно. Выруливаю из рядов, кручусь на площадочке – Ольга сидит сзади и гундит – тесно! Места мало сзади! Можно подумать, что в Сирионе его есть хоть столько-то. Пытаюсь лихо поставить машину на место, но, оглянувшись, попытку прекращаю. Ряды тесные, из древнего форда на неминуемо наезжающее на него по внешнему радиусу Лупое крыло - полные ужаса глаза продавца. Чур меня, чур! Так я избежал своего первого ДТП. Непременно бы измял и Лупо, который не покупали мы и форд, который не покупал никто. И Фордер даже бибикнуть бы не успел. Всё! Домой-домой! Тем более, что мне сейчас надо идти на час вождения! Сразу же после этого поездил на очень неплохой учебной 14ой. Площадка со змейкой и участь автомобилей без усилителя руля была мною для себя практически решена. Я готов платить за реальное удобство, не лишённое практического смысла. Да. Права маячили в недалёком совсем будущем, а мы определились с выбором. Нам нужна компактная удобная экономичная машинка. Не семейный дебаркадер и не пацанская тачила. На первое время. И новая не нужна – всё равно поцарапаем, покарябаем. И надолго не нужна – покатаемся на том, что нравится сейчас, поймём, что хотим ещё больше. Вот такой консенсус. Для не приценочного, а с целью купить конкретно уже что-нибудь пошли на авторынок опять. Сразу ж как права получил. В качестве эксперта взяли с собой ЖК. Потому, что он вьедливый педант и занудный чистюля. Что бы нам не подсунули какую-нибудь блестящую рухлядь нехорошую. Сначала нам предлагали какой-то унылый микроминивен. В нём наверно хорошо возить худых очень воспитанных детей на занятия в консерваторию со скрипочками. Он был страшненький, «почти новый», минималистского дизайна из тонкостенной жести. Ольга отнеслась индифферентно, хотя честно пыталась найти хоть что-то суперпозитивное. ЖК, ренегад, переметнулся на сторону продавца и выдвигал всякие неожиданные аргументы за этот недоношенный трамвай. - Фу, - сказал я, - Фу и фло! Ну ужас какой-то за 210 тысяч. Ну за 200. Нет! Пусть кому-нибудь другому повезёт. И много было странствий и скитаний, и, конечно же обнаружился опять Сирион, только синий, старше и дороже того, кремового. Здесь ЖК повёл себя правильно, и обамативировывал товар как следует. - И пробег подозрительно маленький. - Дык вот, фрау Мюллер 1938 г.р. владелица, из гаража в супермаркет за пургеном ездила! - Крепления с коррозией.. - это коррозия? Это пыль! А коррозии вы и не видали! - радиво без СД - Так старуха! Старуха ездила - краска со стоек облупилась - да они вообще не крашенные Ну это я так рассказываю, а на самом деле перегонщик Юра - продавец был замкнутым, подозрительным и обидчивым мудаком. Каждый вопрос воспринимал как личное оскорбление и, вроде как искренне недоумевал, чево этим странным людям от него надо и почему бы им не отдать сразу, без разглядываний и вопросов своих дурацких, свои 200 тыщь за этот великолепный автомобиль, который он пригнал на продажу из Германии. Честно говоря, непонятно, как ему что-то вообще удавалось продавать. Нет, ну как перегонщик он может быть и хорош, и вообще, не моё дело – но я бы его кладовщиком или охранником секретного бункера взял бы. Да ну ладно. Когда-нибудь, когда я брошу пить и курить, буду аккуратным и богатым, честным, добрым справедливым, преисполнюсь всех хороших качеств, мне обязательно следует избавится от проявляющейся при крупных покупках временной потери контроля над собой. Да просто сам перед собой на слабО развожусь. В общем, стали мы этого Сириона покупать. Все разъехались, остались мы с Юрой. И денег надо нарыть тыщ 40, лучше 50, что бы и на оформление и всякую фигню хватило. Звоню туда-сюда, спрашиваю – нету ни у кого. Я кредитов не боюсь с тех пор, как на такое же слабО метровый ЖК телевизор с домашним кинотеатром Ольга на Новый год «просто так» купила. А прямо на авторынке ларёчек кредитный - «9%, никаких документов, налетай народ». Пишу заявление, паспорт ксерокопирую. Как последний лох. - А когда деньги? - Завтра, наверное, перечислят - Куда перечислят? - на счёт в ТырПырБанке - там надо счёт открыть? - мы сами.. И поэтапненько так выясняется, что для того, что бы я Юре 40 тыщь дал завтра, мне надо будет отдать фирмочке, которая поможет мне оформить документы, 15 тысяч, которые снимутся со счёта. Это не включая процентов банка, суммы за открытие счёта и комиссии за ведение, величины которой девочка не знает. Спасибо, до свидания, анкетку с собой взял. И начал сравнивать реальные условия – сначала автокредиты. Выяснилось, что отличием кредита и автокредита является выплата из ваших денег, тех, которые вы будете выплачивать банку, некоей дополнительной суммы в размере от 5 до 9 тысяч. Выплата автосалону за то, что он согласен эти деньги ни с того, ни с сего получить. До свидания! Юра дёргался и нервничал, и рассказывал мне душещипательные истории о том, как поступают реальные покупатели – они-де на проценты эти не смотрят, а берут первый попавшийся кредит и дают Юре деньги за машину. Договорился до того, что «из-за каких-то 10 тысяч переплаты (сверх банковских процентов) я тяну его время и не становлюсь сейчас же обладателем семилетней дайхацу из настоящей Германии. Я дружелюбно пошутил про то, что «Давай ты, Юра, мне эти проценты и переплаты ерундовые скомпенсируешь, я тогда любой первый попавшийся кредит возьму». Обменялись телефонами, уговорились звонить друг другу. И расстались. Вечером расстались. Юра позвонил рано утром. Спросил «Как дела». Я ему сказал, что ночью нормального кредита найти не удалось, и он расстроился. Сказал, что у него ведь другие дела есть, кроме того, что унижая своё человеческое достоинство ждать от меня денег. Обсудили ситуацию ещё раз – всей суммы денег у меня сейчас нет, переплачивать Юре или банку я не собираюсь, машину за собой не удерживаю – продашь – так продашь, не продашь, так я, рано или поздно, деньги найду. Пошел на поклон к крепкому предпринимателю, на которого работал иногда. - Денег не дадите ли в долг под честное слово? - Зайди к Лене, если у неё есть, то пусть даст. Зашёл к его бухгалтеру: - Лена, я тут машинку присмотрел, дай денег? - А что за машина? А какого года? Пробег какой? И почём? А мой Гетц не возьмёшь? - А какого года? Пробег какой? И почём? Вышли, посмотрел на её Гетц серебристый 4летний. Покатался. Хм. Да ну нах этого Юру, его закидоны, цены и уникальный автомобиль! Гетц у Лены эксплуатировался у меня на глазах, тётя она осторожная а крыло заднее и дверку чутьчуть я тоже могу поцарапать, всё есть в машине и полная уверенность - что кота в мешке мне не впаривают, а продают реальную машину очень осторожненько и правильно эксплуатировавшуюся по схеме "дом-работа". Потом подъехала Ольга позаглядывала везде, за рулём посидела и тоже согласилась. Ну так, спокойно, без огонька. Договорились о цене - 250 с заменой стекла за их счёт и комплектом зимним. Всё подёргал, позаглядывал, сервисную книжку почитал. Параллельно пробежал по всем доступным банкам, предлагающим кредиты. Научился правильно разговаривать, так, что через минуту дкредитные девочки включали гримассу разочарования, через две - давали план моего ограбления, в котором я просил указать все суммы, которые выплачу. Реальные проценты болтались от 24% до, я сам офигел, 65%. В конце концов взял кредит на неотложные нужды - по 75 тысяч в двух приличных банках параллельно одновременно. С человечьими 15% чистыми и без штрафов за досрочное погашения. Деньги на руках, хочу машину! Приезжаю за Гетцем, а Ленин муж говорит - погоди пока, нам ещё новую машину не подкатили. Днями вопрос решается. :-) В это время звонит Ольга - приезжай, мне тут машину посмотреть подогнали! Вах! Подъехал посмотрел, и мы купили Корсу. Tags: быдло колхозное, на дешёвые кредиты, накупили подержаных иномарок
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
тупо пойти в автошколу. Узнать много интересного про ДТП, ПДД, ГИБДД и т.д. записаться на вождение там же. Изнать много нового о себе лично, родителях, др. участников дор. движения, об их умственных способностях, мышечных навыках, сексуальной ориентации и пристрастиях. Много интересного, да. Какие бы оценки не выставлялись важно понимать, что высший балл - это когда инструктор засыпает. Если говорит за жизнь вообще - тоже хорошо. Если бледный (красный), кусает губы, сучит ногами по своим педалькам и держит руку возле ручника - вам нужны дополнительные занятия. ПДД - это неинтересно. Тупо диск с билетами и поиграцца пару тройку часов подряд. И сразу будешь считаться самым умным в группе, потом можно и не ходить. С вождением - сложнее. Тренировки в НидФоСпид не так помогают, как диск с билетами. Первую сдачу на "Б" я тупо завалил, потом дела какие-то навалились, командировки, то, сё, забил и забыл. А тут время появилось свободное и деньги. Пошёл ещё раз сдавать. Откатал часиков пять с инструктором, и двинулся на площадку ГАИ самоходом. В смысле без автошкольного куратора и группы. Сдал документы и ПДД, пошёл на площадку. Спокоен, уверен. Подошел к тамошним инструкторам, договорился за машину для сдачи на права, дал денег – 200 рублей вроде бы. И стал ждать очереди. Догадка по поводу включения проезда эстакады в обязательную программу подтвердилась на моих глазах раз 50, наверное. Вот уж действительно аттракцион, который сразу же всем окружающим показывал наличие реального опыта управления автомобилем у кандидата в драйверы. Новички долго стояли на подъёме, потом, чуть скатившись назад, оглушительно ревели двигателем и взлетали ракетой на горку. Явно более опытные водители стоянку на подъёме едва отмечали полной остановкой и затягиванием ручника, а потом спокойно и деловито вкатывались на эстакаду. Когда очередь дошла до меня – я взлетел ракетой. С визгом шин, запахом гари и вопросом инспектора – «Чо так гонишь-то!» - «Так чужая же! Что бы уж наверняка!» Специально никого не валили, по крайней мере у меня возникло такое убеждение. По сравнению с позапрошлым годом толпа народу, желающего обзавестись автомобилем, выросла минимум раза в три! Работало три инспектора без перерывов практически. Что бы не сдать «площадку» необходимо было совершенно явным образом сбить несколько вешек или туда-сюда болтающихся кандидатов. И несдавшие были. Кстати, некоторых я бы татуировал сразу после пятой попытки сдать парковку слева назад. «К вождению неспособен органически!». Среди группы курсантов автошкол балагурил и кривлялся, заигрывая с девчёнками, молодой плотный парень, размахивающий крохотными руками. Это был, видимо, какой-то врождённый дефект, руки были не просто недоразвитыми, но и как-то страшно скрюченными. Девчонки весело смеялись над его шуточками и жались к нему со своими зонтами. Мне даже показалось, по обрывкам фраз, что он тоже будет сдавать вождение! А через несколько минут дошло, что он не только уже водитель, но инструктор автошколы! И сдавал «площадку» я на _его_ 14ой, оборудованной для обучения вождению! Здесь не место для лирических отступлений, но мелкое чувство какой-то жалости, густо смешанной с омерзением и брезгливостью к уродцу, плотно заместилось уважением к его силе духа. Нет рук практически – а он всё равно водит, не только водит, а ещё и учит! Нет рук, а он девчонок тискать умудряется. Респект и уважуха! На «город» остаюсь я и ещё четыре перца. Один из них пересдаёт пятый раз, но на человека неспособного к управлению автомобилем никак не похож. Чуваку, по его словам, «просто не везёт» и «придираются». Наконец наша очередь подходит, толстый такой инспектор грозного вида садится на заднее сидение справа, я посередине, ещё один конкурсант слева, четырежды невезунчик на водительское место – заводит машину, аккуратно сопя пристёгивается. Инспектор командует по Гагарински: «Поехали!», а к нему с улицы подходит какой-то чувак с какими-то листками, машет ими за залитым водой грязным стеклом. Инспектор открывает свою дверь, что-то начинает обсуждать, в это время получивший команду курсант аккуратно включает передачу, снимается с ручника и начинает движение. Инспектор орёт: «Стой! Вон из машины! Пошёл вон, придурок!» - «Да вы же сами сказали..» - «Пошёл вон! Следующий!». Садится следующий – трогается и выезжает с площадки на полностью залитую водой разбитую дорогу, которая ведёт в город. Инструктор (тот, с ручками) немножко подсказывает, потому, что наизусть знает фарватер между скрытыми водой ямами. Курсант нервничает, в ямы попадает, нервничает ещё больше. Инспектор всё никак не отойдёт от переживаний, связанных с предыдущим претендентом. Атмосфера накалённая. Курсант пытается перейти на вторую, попадает в яму, глохнет. Я тоже начинаю психовать: «Вот сейчас его выгонит, а потом – меня!». Доезжаем до дороги с городским трафиком. Инспектор грозно требует бумажки, типа зачётку, сажусь я. Как-то сразу успокаиваюсь и еду вперёд. Смотрю в зеркало заднего вида, а там вижу как меня пасёт злобный капитанище! Спрашиваю его: - На перекрёстке куда? - Направо Почти не тормозя обезжаю фуру, перестраиваюсь правее и спокойно двигаюсь, помня, что за поворотом налево железнодорожный переезд заброшенный и там неплохо бы было остановиться согласно знаку. Но капитанище командует: - Здесь где-нибудь остановись ААААА! Он меня провоцирует на нарушение штоле? Знак был? Не было? Смотрю в зеркала, замедляя ход и прижимаясь к бордюру – припаркованные машины есть, знака не видать за грузовиками, даже если и был. Ну вот! Спалился! Останавливаюсь. Нейтралка, ручник. Инструктор передаёт инспектору мои бумашки, тот в них что-то пишет. - В субботу придёшь фотографироваться. - В смысле - сдал? - Сдал, сдал. Только и всего. День с утра до вечера простоять на площадке, две минуты на площадке и две в городе и.. и у меня опять будут правааа! АААААА! Сдал, сдал сдал! Tags: водить не умеют
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Поломал крышечку у правой фары. Которая сзади, изнутри в капоте накрывает разъёмы и доступ к лампам. Весь день носился с идеей: «как бы посмотреть – даст тупо лак для ногтей, нанесённый на колбу лампы оттенок свету?». Потому, что мысль придать немножечко акцент свету давно мучает меня, разве что в кошмарах ещё не является. Вот едешь по трассе, уповая на поезженные уже колёса* по чудовищному асфальту, а встреч тебе галогены да ксеноны. Каждый пятый – «отдаёт голубизной». Это я сейчас узнал – форумы почитал про ксеноны и синеписальщиков** почему. Всё из-за: 1. наводнивших рынок подделок и фуфла – поэтому «делайте только у нас, качественно, профессионально, дорого», 2. температуры света. Чем горячее, тем более смещается в голубой. Для невозможных каких-то уже 10000К (10000 Кельвин, это где-то 9127 градусов Цельсия тепла) цвет фиолетовый. Дальше я так понимаю ультрафиолет, и рентген, и жосцкое гамма-излучение. Выбегает собака или там кролик какой-нибудь в свет фар, лысеет, оскелечивается и рассыпается трухой, проносится корса и за ней светящийся прах взметается облачком! Извините, отвлекся. И 20000 Вольт на розжиг сего адского пламени с помощью специального блока поджига, который скотчем приматывается куда-нибудь лучше под крышку капота одними проводками к лампам, которые без напильника или грубой физической силы в стандартные места не должны садиться (Ну почему?!); другими - в источник ЭДС. Я так понимаю. Ну и фиг бы с ним, с ксеноном. Корсе ксенон зачем? Кого смешить? Я просто хочу розовый оттеночек у фар. Барби Стайл Корса: нежно розовый оттенок (не цвет света, только намёк, да), розовые с белым чехлы – спинка и ложе в клетку или рубчик, края и боковины у чехлов плюшевые (Да! Плюшевые!) или лохматенькие. Розовый бант на рычаге переключения передач и какая нибудь интересная накладка на руль. Тряпочная или даже мохнатая! Чё ржоте, вон в фильме «Тупой, ещё тупее» вообще весь вэн мехом обшили. И диски поменять. Тупые какие-то диски, да простит Создатель дизайнеров Опеля, ибо создавал Он род человеческий по своему подобию, а кем навеяны эти диски я даже и предположить боюсь. Они ещё ужаснее ужасного Коросячьего зада! Но диски терпят. На зиму надо штампованные покупать. И не на рынке. Говорят, что там 80% перекатанные и восстановленные, что оскорбляет меня как яркого представителя таргет группы лохофилов И вообще: список приоритетов в модернизации, апгрейде и ремонте: Надо палюбас: 1. сигналку с автозаводом и пейджером. Забывал уже пару раз незапертой, теперь в силу присущей мне мнительности и расхлябанности + нестрахованности несколько раз порываюсь проверить – стоит ли? Заперта ли? Надо. 2. страховку. Страховка – лучше сигналки. Больше спокойствия должна придать, я думаю. Но, ссука, и дороже. 3. диски на зиму и переобуться Надо по возможности: 4. розовый свет – Гыыы! 5. огнетушитель 6. аварийный знак – ХЗ когда пригодится 7. грелку Можно по возможности: 8. панельки декоративные вместо штатной радиолы, в них музыкальный центр с караоке, мпег3 и USB 9. прикуриватель параллельный для включения разного электрооборудования 10. задние стеклоподъемники Ненадо, но можно: 11. бампер передний с декоративными вставками и юбкой, 12. противотуманки штатные передние *Разные колёса. Впереди Конти, сзади Нокиан. Справа левый, слева - тоже левый. И в багажнике - лопнувшая в бочину на ровном месте ещё одна Конти в качестве запаски. **Кстати – никто не признаётся, что «Да, я поставил себе на девятину синие писалки!», но всенародный хор осуждения писальщиков и частота брезгливого упоминания их довела меня уже до маниакального почти стремления увидеть их воочию наконец-то! Tags: быдло колхозное, накупили подержаных иномарок
Настроение: creative
Музыка: FM 105.3
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
corsa_c
